Cieszymy się z Twojej wizyty - strona 1

Ćwiczenia z analizy matematycznej. Profesor nakazuje wyprowadzić jakiś dowód matematyczny, oczywiście nikt nie umie... W końcu sam wypisuje ów dowód na tablicy z komentarzem:
- No popatrzcie, przecież nic tu nie zrobiłem mądrego...
Na to glos z sali:
- Od miesiąca nic pan tu nie robi mądrego!

Przychodzi blondynka do sklepu z łapkami na myszy i prosi sprzedawcę o sztuk.
- Przepraszam, po co pani łapek na myszy skoro wczoraj kupiła pani ? - pyta sprzedawca.
Na to blondynka:
- Tak, ale tamte są już zajęte...

Zdenerwowana matka pisze do nauczycielki:
- "Bardzo prosimy już nigdy więcej nie bić Jasia! Bo to słabe, dobre, biedne dziecko. My sami nigdy go nie bijemy. Chyba, że w obronie własnej..."

Nauczyciel mówi do małego Jasia:
- Chłopcze! Powiedz mi, jak brzmi czasownik "milczeć" w trybie rozkazującym!
- Ciiiiii!

Ojciec pyta się Jasia:
- Jasiu, gdzie są złote rybki, które kupiłem ci z mamusią?
- Przetopiłem je na sztabki!

Przerażony pacjent wpada do gabinetu i krzyczy:
- Panie doktorze, zostało mi dokładnie sekund życia.
- Proszę poczekać minutę...

Dwie kobiety idą przez las. Nagle zauważają, że za nimi idzie pewien mężczyzna. Przyspieszyły krok, mężczyzna również. W końcu przestraszone postanawiają się rozdzielić. Na drugi dzień spotykają się na kawie i jedna mówi do drugiej:
- Ty wiesz, że on za mną poszedł?
- I co?
- I mnie dogonił.
- I co dalej?
- Ja zrezygnowana podniosłam sukienkę, on opuścił spodnie.
- I co?
- Jak to co? Z podniesioną sukienką biegnie się szybciej niż ze spuszczonymi gaciami.

Blondynka na pytanie jakie są jej szczęśliwe numery.
- ...wszystkie, które kończą się orgazmem.

Nauczycielskie teksty:
- Z miasta jesteś, a gapa!

Nauczycielskie teksty:
- Piszcie szybko, zostało tylko minut lekcji!

Nauczycielskie teksty:
- Jeśli ktoś będzie rozmawiał, to go z klasy wyrzucę!...(chwila namysłu)...nie, nie wyrzucę, bo będzie zadowolony. Zostanie.

Pisarze Oświecenia walczyli z ciemnością, jak również o czyszczenie języka.

Jak obumiera komórka mózgowa blondynki?
- Samotnie.

Po pożarze, który strawił pół wsi, pogorzelcy zgłaszają się do firmy ubezpieczeniowej po odbiór odszkodowania. Przychodzi także Masztalski.
- Przecież pana chałupa nie spaliła się!
- Zgadza się, ale kto zapłaci za mój strach?

Jak się nazywa trzech facetów pod prysznicem?
- Wet Wet Wet

Do tirówki podjeżdża auto. Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na głowie, kufajce i gumofilcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za ? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

nauczyciel wzywa Jasia do odpowiedzi i pyta:
- Ile jest dwa razy dwa?!
cztery -odpowiada chłopiec bez zastanowienia
Wtedy nauczyciel rzuca się na niego,łapie za braki i potrząsająć pyta:
-Gadaj kim jesteś i co zrobiłeś z Jasiem?

PRZYSTOJNY MĘŻCZYZNA?:Z ŁADNEJ MISKI JEDYNA SIĘ NIE NAJESZ....!!!